La recherche de perfection dans votre couple, une bonne idée ?

Pourquoi cherchons-nous la perfection dans notre couple ?

Au début d’une relation, tout semble magique ! On voit notre partenaire comme la personne idéale, il rit à nos blagues moyennes, nous envoie des messages trop mignons... On fait tout pour lui plaire, quitte à cacher soigneusement nos petits travers, et on se persuade que cette fois-ci c’est le grand amour : la relation parfaite.

Mais tôt ou tard la vraie vie arrive avec son lot d'imperfections que l'on doit gérer. Le challenge n’est donc pas de maintenir l’illusion de perfection, mais d’apprendre à aimer l’autre sans les filtres Instagram et les cœurs qui volent en arrière-plan. Alors aujourd'hui je vous propose qu'on se questionne là-dessus : comment ne pas tomber dans le piège de la recherche de perfection dans votre couple ?

Le mythe du couple parfait

Depuis toujours, on nous vend des modèles du couple idéal à travers notamment les films romantiques, les séries télé, les réseaux sociaux, etc... Tout est beau, lisse, sans conflits apparents et ça crée une certaine injonction à être parfait nous aussi. Donc résultat : nous sommes beaucoup à se mettre une pression énorme ! Comme si réussir dans notre couple voulait dire ne jamais se disputer, être toujours attiré.e par l’autre et partager exactement les mêmes goûts.

L’impact des applications de rencontre sur nos attentes

À cela s’ajoute une société de surconsommation qui nous impacte aussi, où tout s’achète, se jette et se remplace facilement. Après tout, pourquoi faire des efforts si on peut « matcher » avec quelqu’un d’autre en trois clics sur une application de rencontre ? Pas satisfait.e ? Passez au suivant. Un défaut ? Changez de profil. Pas assez d’étincelles ? Swipez à droite encore une fois...

Parce qu'on a justement le choix, cette facilité nourrit l’idée que le couple parfait avec un.e partenaire sans défauts est forcément accessible… ce qui conduit beaucoup de personnes à accumuler des relations superficielles sans jamais construire du solide.

Mais courir après ce fantasme, ce n’est pas plutôt se condamner à l’insatisfaction permanente ? On parle d'ailleurs de dating fatigue...

Les différences : un moteur plutôt qu’un obstacle dans le couple

ça fait déjà un petit moment que les couples que j'accompagne en thérapie et ceux dans mon entourage m'ont fait remarquer une constante :

Ce ne sont pas les couples qui ne se disputent jamais qui durent, mais ceux qui savent transformer leurs différences en richesse.

Les différences quand on les accueille deviennent des occasions pour grandir ensemble. C'est l'idée de faire équipe grâce à notre complémentarité.

Alors oui c’est inconfortable, oui ça demande de se remettre en question, de négocier, parfois de renoncer à son idée fixe d'une vaisselle parfaitement rangée ou d'un planning respecté. En fait, la vie de couple  c'est un peu deux personnes imparfaites qui essaient de danser ensemble (même si parfois l’un a deux pieds gauches). C'est apprendre à composer avec l’autre, à négocier, à accepter ses imperfections, pour permettre de bâtir une relation durable.

Comme le dit si bien Orelsan : « Avoir des doutes, c’est le contraire de s’en foutre. ». Le doute, l’inconfort, les maladresses, ce sont des signes qu’on est engagé, qu’on tient à l’autre et qu’on veut avancer avec. Je dis souvent à mes client.s en thérapie de couple que tant qu'il y a une volonté commune d'essayer d'aller mieux, tout est possible !

Apprendre à communiquer vraiment

Alors, comment sortir du piège de la perfection ? La réponse, c'est avant tout en travaillant sur la communication dans le couple. Mais pas n'importe laquelle : c'est avec une communication authentique et bienveillante.

Alors allez y ! Parlez de ce qui agace, de ce qui blesse, de ce qui fait peur. Osez lui dire : « là je me sens fragile » ou « ce comportement me dérange ». Bon ce n'est pas toujours facile je suis bien d'accord, surtout sortit du contexte. Il y aura peut-être certaines tentatives ratées au début. Mais j'aime bien rappeler aux couples qui viennent me voir que l’amour n’est pas fait pour être parfait. Il est fait pour être vivant avant tout.

En gros ce que je vous invite à essayer ensemble, c'est de partager vos émotions (même les plus inconfortables) parler de vos peurs, de vos frustrations, de vos besoins, oser montrer vos vulnérabilités. Car c’est en osant montrer nos parts d’ombre que l’on crée un amour plus profond et plus vrai. Cette communication est aussi l'occasion d'échanger sur vos langages de l'amour respectifs pour mieux vous comprendre. Je vous renvoie à mon article sur ce sujet si ça vous intéresse.

Cette communication sincère va venir nourrir notre confiance en l'autre et donc notre confiance en nous même aussi. C'est pas mal non ?

Mon conseil de thérapeute pour sortir de cette exigence de perfection dans votre couple :

C'est peut être pour commencer de ne pas attendre d’être parfait.e pour aimer ou pour être aimé. Apprenez à rire de vos différences, à parler de vos failles et à célébrer vos petites victoires. Et rappelez-vous : un couple heureux n’est pas celui qui ne connaît pas de problèmes, mais celui qui choisit chaque jour de les traverser ensemble.

La perfection n’existe pas, mais la complicité, elle, se construit.

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Je suis une psychopraticienne passionnée et je t'accompagne en séances individuelles sur Besançon en cabinet (25) ou en visio peu importe où tu te trouves sur la planète.

🌄 Nous avons chacun nos propres histoires et son lot de difficultés qui va avec. Parfois ça devient lourd à porter seul.e. Ma mission est de t'aider à comprendre ton mal-être quel qu'il soit et le diminuer jusqu'à peut-être le faire disparaitre complètement.

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